ちょっと今だけ泣かせて…あとで泣くのは我慢するから

これは、雑記というか日記というか独り言なのでこんなのに時間をかけるよりもっと参考になる記事を読んだり、自分の記事作りなどに時間を使って下さい。

心が追いつかないって初めてかな。

やっと少し前にガンの手術から5年経って再発もなさそうだし今月最後のPET検査やったら、心配が減ってこれからもう少し元気にってトコなのに。

ご飯あんま食べれないのも知ってたよ。

でも食べれないんじゃなくて食べないって部分もあったよね。

だから、筋肉も脂肪も体力の為になくなっちゃって元々痩せてるのにもうガリガリだよ。

去年仕方なく仕事辞めてから、日が経つにつれて色々な面で衰弱してきた。

文句言ってる位がちょうど良いよ。

バーさんから入院させるとか連絡きたからすぐ家に行ったけど、寝てるのか寝てなのかの狭間で目が上の方ばかり見て何か手を動かしてせん妄みたいな症状がでちゃってたね。

中学生の頃、亡くなる少し前に会ったおばあちゃんも同じ事してた。

フラッシュバックしちゃったよ。

思わずその場で涙出ちゃいそうだったけど、バーさんの前では泣けないよ。

声掛けて起きた時は普通に、半々かな、会話できたけど、起きた直後はニッコリ子供みたいな笑顔で腕にポンッポンってリズム取ってた。

若い頃音楽やってたんだもんね。

今でも身体が覚えてるんだね。もっと音楽やっていたかったのかな。

次の日、子供の歯医者を済ませてから病院連れてって久しぶりに立って歩いたから目眩がする、気持ち悪いって言いながら１人じゃ歩けなくなった足を、つかまりながら動かしてた。

受付終わっちゃってたけど、何とか血液検査と点滴だけしてもらえて診てもらえた。

お医者さんワガママ聞いてくれてありがとう。

ちょっと顔色良くなったね。

全く食べれなかったのも、バナナ半分、昨日は丸々一本食べれたってね。

ゼリーも全部いけたみたいだし。

って完全に流動食じゃん。

バーさんが、仕事疲れた、やめたい、ジー様と一緒にいたいって言ってるよ。

また泣きそうになっちゃったじゃん。

仕事辞めて年金だけで生活大丈夫なの？って聞いたよ。大丈夫だよ、って言ってたけどカツカツだろうね。

うちはどちらかといえば貧乏に近い部類だよね。貯金もないし生活は大変だったと思うよ。

でもそんな中でも楽しく過ごしてる。

今ね受験生だから来年は高校生だよ。病院の為に会うたびに同じ会話してるね。そろそろ覚えた？もう15歳になるんだよ。

さえきちも、もう年少さんで来週運動会があるんだよ。病院の時はいつも会ってるから大丈夫かな。

来月は孫３人とも誕生日だよ。

一緒にお祝いしようよ。

成人式の姿もランドセルの姿も見る為に長生きしなきゃっていっつも言ってたじゃん。

一緒に写真撮ろうね。

三人兄弟だけど、２人には連絡しといたからね。病院帰ってきてから入れ違いで来たの覚えてる？バナナとかゼリー買ってきてくれたんだよ。

今日はお姉ちゃんが大会終わったら寄るって言ってたよ。あたしも仕事終わったら行くからね。起きて待っててね(^ ^)

三人兄弟の中でも一番下のあたしが一番近いからいつも病院とか何かあれば行ってるけど、悪いね〜なんて思わないで。当たり前のことをしてるだけだし苦痛だなんて思った事もないから。

って言ってもみんな県内だからいつでも来れるけどね。

産んでくれたし育ててくれたじゃん、２人の子供で良かったと思って…って感謝の言葉なんてやめた。

なんか最後の言葉みたいで嫌だな。

塾もね、夏休み終わりからやっと通い出したから復習やなんかで必要な追加授業のコマ数が、受験までで80コマだって。２０万以上もかかるとか笑っちゃうよね。

630億もかけて衆議院解散とかやってる暇あんだったら少し回してくんない？って感じだよね。そのお金でどれだけの人助けられんだよって話だよね。

高校への準備と受験費用と塾、保育所の着替えも一気に小さくなっちゃったから買い換えないと…仕事は働けるだけ働く勤務に変えてもらった。

ジーさんの病院での分って皮肉だよね。

生活に必要なものは買って行くし、ご飯とかも作れるからジーさんのそばにいてあげて。

たまには自分のやりたい事やりなよ。

今まで頑張ろうと思ってやろうとすればやるほど邪魔が入ったり、なんて恨めしい人生なんだって思う。

神さまとかってお願いしたことあるのがバカみたいだよね。

だって一度も祈った事が少しでも叶ったことなんてないもん。

全部踏ん張って努力しまくって自分で叶えた。

だからお願いなんてしない。

自分で出来る最大限のことだけするよ。

いつも通り。

バーさんの仕事どうしようね。鬱経験ありだから何かの拍子に…っていうのが心配なんだよね。かといってジー様のそばにいさせてあげたいし。

うちもうちで全員が全員生活リズムが違いすぎてブッチャケちょっとだけ心と身体が悲鳴あげてる（笑）

今何が最善なのかな。

きっと答えなんて見つからないんだろな。だから後悔しないように。

人間の人生なんてホント儚いものなんだなぁ〜って改めて実感したよ。でも誰もが通る道なんだよね。じゃ〜しょうがないっか。

はぁ〜吐き出せる場所があって良かった。

今ここで言葉だけ…心だけでも泣かせてくれてありがとう。

あとは最期まで悲しい顔は見せないよ。

笑顔でいれる準備はできたよ。

なんてコレ書きながら泣いてんだからどーしようもないよね。泣き虫だから見逃してね。